Treinamento Antes de ter Filhos!!! - Parte 2

Continuando ...

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

 

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.

Deite o saco de arroz.

Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.

Deite o saco e você.

Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.

Deite às 03:00.

Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.

Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).

Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.

Não é permitido chorar perto do saco.

 

 

GERAL

 

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.

Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.

Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.

Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e brincando com ele no colo...

 

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

 

 

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

 

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...

 

 

PLANEJAMENTO 

 

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...

 

 

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

 

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

 

 

O QUE VESTIR

 

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

 

 

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

 

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

 

 

O GUARDA-RUPAS

 

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

 

 

PREOCUPAÇÕES

 

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

 

 

A CHUPETA

 

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

 

 

TROCA DE FRALDAS

 

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

 

 

BANHO

 

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

 

 

ATIVIDADES

 

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

 

 

SAÍDAS

 

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

 

 

EM CASA

 

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

 

ENGOLINDO MOEDAS

 

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele. 

Treinamento Antes de ter Filhos!!! - Parte 1

Recebi por Email e TINHA, que dividir com vocês!!!! Chorei de rir!!!

Enjoy!!!

Problemas em cuidar trocar as roupas, alimentar e passear com seu rebento? Seus problemas acabaram!!! Este manual te ensina a como fazer tudo isso e mais!!! Agora em fascículos!!

Parte I

               TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).

O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha.

Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.

Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.

Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.

Despeje a outra metade no seu colo.

Não é permitido gritar.

Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta.

Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima.

Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.

Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um palito de picolé sujo.

Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um papel de bala.

Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!

Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

Vilõezinhos que amamos - Parte 1 - O Vingador !!

by F. Ferdinando Ferraz

Parei um pouquinho a arrumação do meu quarto ( tá um pavor gente , papel pra todos os lados) pra vir aqui falar com vocês rapidinho!! Quero falar sobre os caras que BOTAM PRA FERVER, e de quem pouco se fala, ( porque pros heróis todo mundo já paga pau), e ninguém melhor do que o ele que atormentou os jovens pupilos do mestre dos magos ao longo dos 27 epísódios da série sem final mais conhecida das décadas de 80, 90 e agora 2000 ( apesar de TV globinho não prestar já há bastante tempo, pelo menos D&D salva).Sim é dele que eu estou falando: V.I.N.G.A.D.O.R!!!e o melhor... ele é #DOIDO!!! Mau e doido! Já chegou inclusive a querer mudar o passado, de forma que a segunda guerra fosse vencida pelo lado perdedor, para que os jovens que receberam as armas do poder sequer chegassem a nascer! Alias, as armas do poder são outra obsessão na vida do mago, por vezes ele cogitou inclusive deixar os jovens irem desde que deixassem as armas.
O Vingador pareçe mandar em todo mundo no reino, mas é vulnerável as pedras dos ursinhos amigos ( não tinha um nome pior pra eles não???), quando foram lançadas nele seu corpo foi destruído, mesmo assim ( e como várias outras vezes ) ele retornou. Aparentemente ele só pode ser destruído de forma definitiva no cemitério dos dragões, onde as armas do poder são mais poderosas que o feiticeiro.
A única coisa que ele teme é Tiamat, a dragão guardiã do cemitério dos dragões. Já tentou inclusive obter a Dragonbane, erva capaz de destruir qualquer dragão inclusive a poderosa Tiamat.

Seu passado foi desvendado quando publicaram o roteiro de Requien, o episódio de fechamento da série que nunca foi produzido para animação. Ele na verdade é filho do Mestre dos Magos, e aprisionou toda bondade que possuía em uma estátua, para servir aquele-cujo-nome-não-pode-ser-pronunciado, e se tornar mais poderoso. Eric acaba libertando acidentalmente as virtudes do Vingador que deixa de ser mal sendo até seu aspecto transformado.
Ainda assim algumas coisas não encontram explicação, como por exemplo o fato de o Vingador só ter um chifre, em um dos episódios, em um dos castelos do vingador aparece de relance uma estátua dele com dois chifres, e també sua suposta irmã Karena , sobre quem quase nada se sabe.

"Coisas Queridas" - Parte 3 - Leite Sol

È a última gente, prometo ( até porque esse troço vicia, se não me policio daqui a pouco tô vendo clipes antigos das paquitas iiihhhrc #nojinhu).!Esse é tãaao surreal que eu vou disponibilizar a letra pra vocês ( olha como eu tô benevolente...)!!

Jingle:

Leite Sol, Leite Sol

Todos bebem Leite Sol

Leite Sol, o mais gostoso leite em pó

Fácil de preparar

A mãezinha carinhosa

Prefere Leite Sol

O garoto inteligente

Bebe Leite Sol

A menina estudiosa

Bebe Leite Sol

O papai experiente

Exige Leite Sol

Leite Sol integral

Engorda e fortalece

Desnatado, fortalece sem engordar

Leite Sol todo dia

Dá saúde e energia

Leite Sol todo dia

Faz a vida mais sadia

"Coisas Queridas" - Parte 2 - Comercial Casas Pernambucanas 1962

by F. Ferdinando Ferraz

Não adianta bater... Eu não deixo você entrar!!! Que que esse povo fumava minha gente?

"Coisas Queridas'" - Parte 1 - Tomou seu Toddy hoje ?

by F. Ferdinando Ferraz

Em uma frase? O tiozinho até Já disse... TODDY CONTÉM PORQUE CONTÉM MESMO!!!

Sensualizando na cantina ...

by F. Ferdinando Ferraz

Segunda-feira de manhã, aquela aula insuportável de qualquer coisa que você não lembra agora. Sai pro corredor. Encontra quela amiga bonita que trabalhava junto com você. 
       
Café? Claro que sim! Porque não? Café. Quanto tempo ... O que você está fazendo? A vamos por os papos em dia !! Café!!


Vocês se sentam em uma mesinha com o que pediram e começam a conversar. De súbito, você percebe que os dois primeiros botões da blusa dela estão abertos, mostrando o sutien e valorizando e muito o colo da moça. Então você pensa: 
- Está na moda, mostrar a lingerie desta forma , vemos isso o tempo todo! Mas ao mesmo tempo ... Não é o perfil dela, ela não é dada à ousadias fashionísticas, pensa você. E aquele sutien? Gente aquele sutien é liso, quase cor da pele, não é lingerie de se mostrar pra compor o look ... Ai, mas ela está tão despachada, conversando, tagarelando pelos cotovelos eu diria, sem a mínima noção do que etá acontecendo ... loira, linda, e com os dois primeiros botões da blusa abertos bem em frente à uma mesa de sinuca com vários marmanjões se deleitando com a visão !!!


A minha ansiedade cresce. Meu Deus será que ela não percebe?? Gente me ajuda! Será que eu digo? Mas e se for proposital? Eu vou passar por ridículo. Poderia ser proposital não poderia? Poderia ou não poderia? Falo ou não falo? Falo! E se eu falar ... falo como? Já chega, vou falar - e ela conversando alegremente, blá blá blá blá - Falo ou não falo? Falo!!!!
Em tom jocoso - E você heim?  Sensualizando na hora do café??? (Risos) Que novidade é essa? Tá demais hem? ( Mais risos)
Ela: 
- Ahhhhhhhhh, COMO você não me avisa antes??
Não era proposital. Mas pra não dar o braço a torcer:
- Desculpa Linda, só vi agora !!